Le divorce du tailleur

農

Le divorce du tailleur, by Ernest Doin

The Project Gutenberg EBook of Le divorce du tailleur, by Ernest Doin This eBook is for the use of anyone anywhere at no cost and with almost no restrictions whatsoever. You may copy it, give it away or re-use it under the terms of the Project Gutenberg License included with this eBook or online at www.gutenberg.org
Title: Le divorce du tailleur Pièce archi-comique en un acte
Author: Ernest Doin
Release Date: October 10, 2006 [EBook #19519]
Language: French
Character set encoding: ISO-8859-1
*** START OF THIS PROJECT GUTENBERG EBOOK LE DIVORCE DU TAILLEUR ***

Produced by Rénald Lévesque

LE
DIVORCE DU TAILLEUR
PIèCE ARCHI-COMIQUE EN UN ACTE
PAR
ERNEST DOIN

MONTRéAL CHARLES PAYETTE, LIBRAIRE-éDITEUR, Rue St. Paul No. 250.
1873

PERSONNAGES
M. LEFèVRE, vieux tailleur. MAD. LEFèVRE, sa femme. (Joué par un jeune homme.) GUILLAUME, entrepreneur, leur neveu. RéMI, ouvrier de Guillaume.
Le théatre représente une chambre, sur le devant de la scène une table, sur laquelle est un paquet dans un mouchoir, un journal. Au lever de la toile, madame Lefèvre coud ou tricote, au fond, est un havre-sac militaire, pour Rémi.

SCèNE 1ère.
MADAME LEFèVRE (seule)
Sept heures viennent de sonner à l'église St. Eustache! bon! Tout est prêt; voici le pantalon raccommodé et la veste du petit Guguste Coquelard, quand M. Lefèvre, mon mari, aura fait sa barbe, il ira porter ce paquet et se fera payer... Eh bien! C'est comme ?a qu'on fait ses affaires, on travaille, on gagne de l'argent, on ménage et on vit comme les autres, surtout quand la femme est ma?tresse, car ne me parlez pas de ces femmes qui se laissent marcher sur le pied par leurs maris?... Pouah!... Je n'en suis pas; Nous portons le jupon, mais il faut montrer aussi que nous savons porter la culotte... J'ai accoutumé M. Lefèvre comme ?a et ma foi, il n'en est pas plus à plaindre!... Ah! voilà le journal de ce matin, voyons donc un peu ce qu'il nous chante ce matin; car, ma parole, ces journalistes me font suer parfois avec leurs articles qui ne sont pour la plupart qu'un tas de menteries (elle lit). Heu! heu! heu!...?Faits divers. Un homme du faut-bourg saint Marceau a été condamné par le tribunal de la police correctionnelle à deux mois d'emprisonnement pour avoir battu sa femme...? Oh! le monstre!... Oh! le brigand. Deux mois!... Deux mois!... C'est-y pas abominable!... Deux mois!... Mais c'était de le pendre, le gueusard, qu'il fallait faire. En v'là une justice!... Ah! j'vous dis ben, qu'pour la trouver c'te justice là, il en faudrait une fameuse lanterne... (elle lit): Heu!... Heu!... ?Entreprise...? bouth! Encore une blague pour embêter c'pauvre monde!... Ah! mon Dieu!... Ah! mon Dieu!... C'est-y Dieu possible!... Mais... non... Nais... oui... Mais... j'me trompe pas!... Ah ben!... Ah ben!... (elle lit.) ?La seconde lecture sur la loi du divorce a été faite et a été sanctionnée!...? Ah! brigande!... Ah! coquins d'ministres!... Tas d'paltoquets!... ?a s'irait-y ben vrai, qu'ils auraient c't'infamie d'passer une loi aussi barbare! Criminelle! Bête! Stupide! horrible comme celle-là! Ah! les malheureux!... Y z'en sont ben capables, car, dans le siècle où nous sommes y a pus d'moeurs!... Pus rien!... Ah! ben, c'est pour le coup, qu'mon mauvais sujet d'Guillaume, mon neveu va être content, lui, ma?tre entrepreneur qui aurait été si heureux avec sa femme ma pauvre nièce Thérèse... Mais le renégat, il passe ses nuits et ses jours au cabaret!... Ah! Ciel de Dieu!... Quel siècle! quel siècle! Ah! mais un instant... nous sommes là!... écoutez, mes chères petites Dames, si vous voulez m'en croire, on se rendra à la chambre de ces paltoquets de ministres, on leur z'y dira: Vous êtes un tas de chenapans, remettez votre diable de loi dans votre poche et ne nous en parlez plus, ou, foi de femmes, nous allons vous faire danser une girandole dont vous vous rappellerez!... Oui, mes chères petites Dames, montrons leur que nous portons la culotte, et, foi d'Ursule Lefèvre, je me mets à votre tête et vous verrez... Mais j'entends marcher... Ah! c'est le p'tit Rémi, l'ouvrier d'mon mauvais sujet de neveu.

SCèNE 2e
MAD. LEFèVRE, RéMI.
RéMI
Bonjour, mame Lefèvre... ?a va bien... merci, moi aussi... vous êtes ben honnête.
MAD. LEFèVRE
Ah! bonjour, mon p'tit Rémi, toujours le premier à la boutique... c'est bien... ?a... mon gar?on.
RéMI
Ah! Dame! mame Lefèvre, j'suis content, quand d'varloppe quand j'vois voler les écopeaux, ?a m'donne du coeur, parc'que je m'dis: j'gagne des écus... et ces écus là... voyez-vous?... ?a servira pus tard.
MAD. LEFèVRE
Oh! tu es un gar?on rangé, toi, mon p'tit Rémi, tu travailles toujours avec courage, on ne te voit pas fréquenter ni les cabarets ni les mauvais sujets?
RéMI
Oh! pour ?a mam' Lefèvre, c'est pas pour dire; mais voyez vous, moi, j'aime mieux mon travail que de manger ma paie avec les amis comme on dit;... et puis, c'est pas ?a mam' Lefèvre, quand on néglige son travail pour vider la bouteille,