Deux et deux font cinq | Page 2

le genre de Shakespeare... j'ai été garçon
boucher.
De la bonne amie qu'il détenait, voici comment j'appris le nom:
--Moi... je suis un type dans le genre de Napoléon Ier... ma femme
s'appelle Joséphine.
La susdite le trompa avec un Anglais. Il n'en ressentit qu'une dérisoire
angoisse.
--Moi... je suis un type dans le genre de Molière... je suis cocu.
Joséphine et lui, d'ailleurs, n'étaient point faits pour s'entendre.
Joséphine avait la folie des jeunes hommes à peau très blanche. Et il
ajoutait:
--Moi... je suis un type dans le genre de Taupin...
(Le reste de la phrase se perdit dans la rafale.)
Nous résolûmes, un jour, de déjeuner ensemble... Rendez-vous à midi
précis, j'arrivai à midi et une minute.
Il tira froidement sa montre:
--Moi... je suis un type dans le genre de Louis XIV... j'ai failli attendre.
De la sérieuse ophthalmie qu'il avait eue, il se voyait presque guéri, et
s'en félicitait de la sorte, variant sa formule, un peu:
--Moi... je ne voudrais pas être un type dans le genre d'Homère ou de
Milton.
Et puis, tout à fait éteint en son coeur le souvenir de Joséphine, il en
aima une autre.

Laquelle ne voulut rien savoir.
Alors, il la tua.
Et ce fut l'arrestation.
Pressé de questions par le juge d'instruction, il se contenta de répondre:
--Moi... je suis un type dans le genre d'Avinain... je n'avoue jamais.
Et ce fut la cour d'assises.
Là, il voulut bien parler.
--Moi... je suis un type dans le genre d'Antony... Elle me résistait, je l'ai
assassinée!...
Le jury n'admit aucune circonstance atténuante. La mort!
Mal conseillé, Félix Faure ne sut point le gracier.
Pauvre gars! Je le vois encore, Pierrot blême, les mains liées sur le dos,
les pattes entravées, sa malheureuse chemise à grands coups de ciseaux
échancrée.
Au tout petit jour, les portes de la Roquette s'ouvrirent.
Il m'aperçut dans l'assistance, se tourna vers moi, et d'une voix
nonchalante qui laissait traîner les mots comme des savates, il me dit:
--Moi... je suis un type dans le genre de Jésus-Christ... je meurs à
trente-trois ans.

ET DAUDET?
--Et Daudet? me demanda le capitaine Flambeur.
--Daudet? m'interloquai-je. Quel Daudet?

--Eh bien! Daudet, parbleu, l'auteur, Alphonse Daudet!
--À propos de quoi me parlez-vous de Daudet?
--Pour savoir s'il est un peu recalé.
--Recalé?... Daudet?...
Alors, subitement, une flambée de ressouvenance m'éclaira.
--Ah! oui, Daudet!... Eh bien! oui, il est, tout à fait recalé maintenant!
--Tant mieux! Tant mieux! Pauvre gars!
Pour la clarté de ce récit, comme dit Georges Ohnet, il nous faut revenir
de quelques années en arrière.
Le père Flambeur, un vieux capitaine au long cours de mon pays, le
meilleur homme de la terre, extrêmement rigolo (ce qui ne gâte rien),
débarqua un jour à Paris, pour voir l'Exposition de 1889.
(Le but de ce voyage m'évite la peine de vous indiquer la date.)
Tout de suite, il arriva au Chat Noir où je tenais mes grandes et petites
assises et me promut son cicerone.
J'acceptai avec joie, le père Flambeur étant un joyeux et dépensier drille,
moi pas très riche, à l'époque (et pas davantage, d'ailleurs,
maintenant)[1].
Ce vieux loup de mer avait une manie étrange: connaître des grands
hommes.
Je lui en servis autant qu'il voulut.
À vrai dire, ce n'étaient point des grands hommes absolument
authentiques, mais les camarades se prêtaient de bonne grâce à cette
innocente supercherie, qui n'était point sans leur rapporter des
choucroutes garnies et des bocks bien tirés.

--Mon cher Zola, permettez-moi de vous présenter un de mes bons amis,
le capitaine Flambeur.
--Enchanté, monsieur.
Ou bien:
--Tiens, Bourget! Comment ça va?... M. Paul Bourget... Le capitaine
Flambeur.
--Très honoré, monsieur.
Émile Zola, autant que je puis me le rappeler, était représenté par mon
ami Georges Moynet, avec lequel il a une vague analogie.
Quant à Bourget, son pâle sosie se trouvait être une manière de peintre
hollandais dont j'ai oublié le nom et qui n'a pas dégrisé pendant les
deux ou trois ans qu'il passa à Paris.
Et le reste à l'avenant.
Le malheur, c'est que le capitaine Flambeur avait meilleure mémoire
que moi et me mettait parfois dans un cruel embarras.
--Tiens, s'écriait-il tout haut, voilà Pasteur qui entre!... Hé! Pasteur, un
vermout avec nous, hein!
Régulièrement, Pasteur acceptait le vermout, à condition que ce fût une
absinthe.
Pardon, Zola! Pardon, Bourget! Pardon, Pasteur! Et pardon tous les
autres, littérateurs, poètes, peintres, savants, membres de l'Institut ou
pas!
Un jour, au tout petit matin...
(Étions-nous déjà levés, ou si nous n'étions pas encore couchés?
Cruelle énigme!)

Un jour, au tout petit matin, nous passions place Clichy, sur laquelle se
dresse la statue du général Moncey (et non pas Monselet, comme
prononce à tort ma femme de ménage).
Le piédestal de cette statue est garni d'un banc circulaire en granit,